11 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Как воспитывать подростка

Содержание

Мальчик-подросток. Особенности ребёнка. Тонкости воспитания

Подростковый возраст прекрасен и страшен одновременно. Это буквально второе рождение, когда вчерашний ребенок становится взрослым человеком. Процесс трансформации происходит в индивидуальном режиме — у кого-то раньше, у кого-то позже. У кого-то болезненно и проблемно, у кого-то практически незаметно.

Но все же есть общие этапы внешнего и внутреннего перерождения мальчика в молодого мужчину. Рассмотрим их, а также советы, как родителям помочь своему сыну пройти этот непростой путь.

10 ошибок в воспитании подростка

Противоречивость поведения и отношения подростка к родителям становится вызовом для многих. В этот период взросления родители принимают как удачные, так и неудачные решения в отношении воспитания своего ребенка. И важно понимать, что ошибки будут обязательно — это нормально, они не фатальны и не испортят ваши отношения с ребенком. Они просто создают новые ситуации, с которыми вам предстоит справляться вместе. Как правильно воспитать ребенка

1. Вы настаиваете на откровенности

Как это выглядит Вы замечаете, что ребенок стал закрываться от вас, у него появились секреты: какие-то вещи он рассказывает своим друзьям, но не допускает к этому вас. Вы чувствуете, что отдаляетесь, утрачиваете контроль и близость к ребенку — и начинаете настаивать на том, чтобы подросток был более открыт, больше доверял, советовался и обсуждал с вами свои дела. Вам хочется быть самым близким и важным человеком, другом для своего сына или дочери.

При этом ситуация и вся жизнь подростка изменились: в ней родители остаются действительно важными людьми, но одновременно появляется и потребность выстраивать близкие отношения со сверстниками. Подростку важно чувствовать свою независимость, опираться на собственное мнение.

Последствия Чем больше вы давите на подростка, настаиваете на его откровенности или уговариваете его стать вашим лучшим другом, тем сильнее он начинает от вас закрываться и защищать свое личное пространство. Он находит различные способы избегать откровенности, сохранять свои секреты и дистанцию, порой обманывает. Вас это начинает беспокоить еще сильнее — и от этого давление только усиливается, что, в свою очередь, приводит к более жесткому противодействию со стороны подростка. И так круг замыкается.

Другой возможный вариант развития событий: в ответ на закрытость подростка родители начинают вести себя симметрично — отстраняются от обиды. Подросток, видя подчеркнуто холодное отношение родителей, чувствует себя ненужным, неважным семье.

Наш совет Создайте атмосферу, которая поможет подростку убедиться: родители рядом, готовы принять его, когда он сам будет готов. Говорите ему, что вы не настаиваете на его открытости, но всегда рядом и выслушаете. Но это двусторонний процесс: доверие к родителям требует большого доверия и от родителей.

2. Вы игнорируете мнение подростка

Как это выглядит Вы часто предлагаете ребенку что-то, но так, будто вы заранее понимаете, чего он хочет: например, суп, или теплую шапку, или добрый совет. И когда он отказывается, просто игнорируете его отказ. Ведь вам-то виднее, и вы уверены, что если он попробует суп, то обязательно поймет, передумает и потом еще спасибо скажет.

Последствия Ребенок ведет себя агрессивно, может отвечать грубо. Родитель обижается, происходит конфликт. Или ребенок поддается на уговоры и вашу настойчивость и в какой-то момент теряет способность принимать решения самостоятельно, ожидая от окружающих, что они сделают это за него.

Наш совет Поддерживайте инициативу и самостоятельность подростка, с вниманием относитесь к его желаниям, но не старайтесь их предугадывать. Иногда родителям следует отступить и довериться мнению подростка: если он говорит, что не хочет, то, скорее всего, он и не хочет. Важно давать ребенку возможность получить собственный опыт: даже если он отказывается от чего-то очевидно хорошего или полезного, пусть он сам это обнаружит!

3. Вы нарушаете личное пространство

Как это выглядит Из желания оградить ребенка от возможных опасностей родители могут начать проверять его карманы, сумку, переписку. Может казаться, что это единственный доступный способ узнать что-то про своего ребенка, особенно в какой-то волнующей или рискованной ситуации.

Последствия Поступая таким образом, вы обесцениваете личное пространство подростка, а ведь он еще только начинает пробовать обходиться с ним. Это сильно подрывает его доверие как к родителям, так и к самому себе.

Наш совет Представьте себе обратную ситуацию: подросток будет тайно или явно вторгаться в личное пространство или секреты родителей. Разумеется, это неприятно! Контроль, безусловно, необходим, это важная функция родителя, и ребенок будет перенимать те отношения, которые приняты в семье.

Хорошо, когда такой контроль становится результатом открытой и честной договоренности между родителями и ребенком.

4. Вы не всегда последовательны

Как это выглядит Бывает, что, пытаясь добиться желаемого (чтобы ребенок сделал уборку или учился усерднее), родители прибегают к нереалистичным обещаниям или угрозам. Например, вы обещаете забрать подростка из лагеря по первому требованию, если ему там не понравится, или угрожаете отправить его в интернат, если обнаружите, что он начал курить.

Последствия Подростки очень категорично относятся к любым обещаниям, приятным или нет, и рассчитывают на их исполнение. В случае, когда они встречаются с невыполненными обещаниями, они постепенно просто перестают верить им. И тогда родители становятся для подростка людьми, которые говорят пустые слова, к которым не стоит прислушиваться, из отношений исчезает доверие, что затрудняет заключение любых договоренностей с подростком в дальнейшем.

Наш совет Важно воздерживаться от явно невыполнимых угроз вроде «выгоню из дома». Это непросто: обычно такие вещи мы говорим, испытывая сильный гнев и бессилие. Нереалистичные же обещания обычно даются, когда важно добиться от ребенка сиюминутного согласия без оглядки на возможное развитие событие в будущем. Тщательно продумывайте обещания подростку и будьте готовы выполнить их.

5. Вы непредсказуемы в проявлениях доброты и злости

Как это выглядит Бывает, что наши чувства проявляются с опозданием. Мы можем долго терпеть неприятное или раздражающее поведение близкого человека из желания быть с ним мягче. Накопленное таким образом раздражение может потом проявиться через резкое и неожиданное для подростка действие: жесткие слова, сильное наказание.

Аналогичная история возникает с накоплением чувства вины или неловкости перед своим ребенком. Все люди так или иначе порой совершают поступки, о которых потом жалеют. Родители же обычно жалеют особенно сильно, когда они задевают или ранят своего ребенка. Например, задерживаясь долго на работе или лишая подростка своего внимания по какой-то другой объективной причине, родители накапливают в себе невыраженное чувство вины, которое потом обязательно находит выход — в форме подарков, поблажек, отмены наказаний или отмены обязанностей.

Последствия Родители начинают казаться ребенку ненадежными и непредсказуемыми. Как следствие — у ребенка появляется страх нереалистичного наказания, когда за незначительными ошибками внезапно следуют жесткие последствия или, наоборот, ощущение вседозволенности.

Читать еще:  Как оформить задаток при покупке недвижимости

Наш совет Важны смелость признавать свою вину, умение искренне просить прощения — этому дети учатся, в первую очередь, в семье, у своих родителей. А подобные навыки очень пригодятся в жизни!

6. У вас размытые требования

Как это выглядит Родители обычно хотят для своих детей лучшего: чтобы они лучше учились, лучше общались. Часто это желание облачено в не слишком ясные формулировки вроде «веди себя как следует», «учись лучше», «заведи нормальных друзей», «будь хорошим человеком». Важно понимать: хотя на уровне здравого смысла подростки и могут понять такое требование, но на уровне их реализации им очень сложно соответствовать таким требованиям, поскольку критерии довольно размыты.

Последствия Подростку становится непонятно, что от него хотят, к чему он должен стремиться. Это приводит к расхождению во мнениях между подростками и родителями: первые считают, что уже соответствуют предъявленным требованиям в полной мере, а вторые — что всегда есть к чему стремиться. Конфликты на этой почве могут быть длительными.

Наш совет Для заключения договоренностей с ребенком родителям важно очень точно, детально представлять, чего они хотят, и научиться так же точно и детально говорить об этом. Например, «веди себя как следует» может означать как «убери в своей комнате на этой неделе», «не приводи домой друзей без предупреждения», так и «не начинай курить до восемнадцати лет». А «учись лучше» — «закончи эту четверть на одни пятерки», «постарайся закончить эту четверть без двоек» или «исправь оценку по математике на этой неделе».

7. Вы надеетесь на понимание и ждете сопереживания

Как это выглядит Вы верите, что подросток «сам должен все понимать», поэтому не устанавливаете правил. Да, подростки, и правда, хорошо понимают многие вещи — но по‑своему. Сложность возникает в тот момент, когда обнаруживается расхождение точек зрения. Представления подростка могут сильно отличаться от родительских, ведь они зависят от его уникального личного опыта, возрастных задач и социальной ситуации, в которой он находится.

Часто также предполагается, что подросток должен сопереживать и сочувствовать родителям, столкнувшимся со сложностями при его воспитании. Но подростки обычно не в состоянии оказывать такого рода поддержку, в этом возрасте подобное им еще не по силам — да и не нужно. Иногда через просьбу о сопереживании родители пытаются добиться желаемого: чтобы ребенок лучше учился, чтобы не расстраивал родителей.

Последствия В результате возникает много раздражения друг к другу, отношения становятся напряженными. Часто подростка больше возмущают не сами высказанные вами ожидания, а их форма, идея долженствования. А ребенок, на которого возлагается сложная задача «понимания» родителя, начинает чувствовать вину и бессилие, становится закрытым, отстраненным.

Наш совет Эта сложность может быть преодолена за счет диалога и ясных договоренностей. Родители могут чуть меньше надеяться на безусловное понимание со стороны ребенка и чуть больше опираться на честность и открытость своих желаний в отношениях. Все мысли, идеи, пожелания имеет смысл проговаривать вслух и обсуждать, чтобы убедиться, что и подросток, и родитель понимают их одинаково. За эмоциональной же поддержкой лучше обращаться к взрослым. Кроме того, чтобы добиться от ребенка желаемого, ясно обозначайте тот ущерб или последствия, которые произошли в результате нежелательного поведения. Вместо: «Меня бесит твоя грязная обувь», — скажите: «С твоих ботинок натекла лужа, вытри ее».

8. Вы обесцениваете чувства подростка

Как это выглядит Ребенок говорит о чем-то важном для него, о своих переживаниях, возможно, связанных с отношениями. Родители не придают этому значения и говорят, что эта проблема не стоит внимания, или отмахиваются от разговора, ссылаясь на усталость. Также вы можете не обращать внимания на страхи или опасения ребенка, или в те моменты, когда ему требуется поддержка, вы его отвергаете или высмеиваете. Иногда случается так, что родители снижают значимость чувств подростка, исходя из стремления его поддержать: подростковую влюбленность вы можете счесть несерьезной и мимолетной, а для подростка это чувство настоящее и очень сильное.

Последствия Ребенок чувствует себя отвергнутым и отстраняется, закрывается еще сильнее. Или начинает протестовать против родителя и вести себя агрессивно.

Наш совет Подростки бывают склонны все драматизировать, и иногда родителям стоит снижать накал страстей. Но важно делать это с уважением к тем чувствам, которые он переживает. Старайтесь воспринимать всерьез переживания, сообщайте ребенку, что он понят и принят, что его чувства важны, что можно посмотреть на эту ситуацию с другой стороны. Делать это следует деликатно и ненавязчиво. Это увеличивает доверие и открытость между вами.

9. Вы живете жизнью ребенка

Как это выглядит Конечно, ребенок всегда занимает главное место в жизни родителей, но случается, что жизнь мамы и папы становится полностью сосредоточена на нем, его проблемах, потребностях.

Последствия Родитель становится настолько погружен в разрешение проблем ребенка, что собственная жизнь начинает блекнуть. Ребенок, наблюдая за таким пренебрежительным отношением родителей к самим себе, постепенно утрачивает и собственный интерес к ним. Такая ситуация опасна еще и постепенным истощением: тратя всю энергию, не имея опоры и поддержки извне, родители могут оказаться без сил, которые необходимы для выстраивания отношений с ребенком.

Наш совет Будьте внимательны к собственной жизни. Общайтесь с друзьями, найдите хобби и другие ресурсы для восстановления сил и получения удовольствия от жизни. Родитель при этом становится только привлекательнее для подростка: он начинает быть живым человеком, с кем хочется поговорить и побыть рядом.

10. Вы говорите: «Мы такими не были»

Как это выглядит Вам сложно принять начавшийся подростковый кризис. Дети демонстрируют протестное поведение, агрессию, желание отстраниться, а вы не можете адаптироваться к новым обстоятельствам, поверить в то, что это нормально и что с вами когда-то тоже происходило что-то подобное.

Последствия Вам сложно принимать своего ребенка, ведь вы искренне считаете, что он должен развиваться так же, как развивались вы, реагировать на события так же.

Наш совет Важно уметь отстраниться от своего опыта. Мир сильно изменился, и протекание подросткового кризиса тоже изменилось. Постарайтесь научиться воспринимать своего ребенка как отдельную, самостоятельную личность.

Жажда удовольствий и система самоконтроля

Очень важно понимать, какие именно области мозга пластичны у подростка. Кстати, здесь и кроется причина неадекватного поведения. Дело в том, что у тинейджера активно развиваются лимбическая система и префронтальная кора.

Первая отвечает за эмоции и ощущение удовольствия. Под влиянием половых гормонов она становится очень чувствительной. Это делает подростка импульсивным, заставляет его постоянно искать свежих впечатлений и даже рисковать здоровьем ради того, что приносит сиюминутную радость.

Как правило, тинейджеры знают о негативных последствиях, но не могут сопротивляться мощным сигналам, поступающим от лимбической системы. Поддавшись искушению, ребенок испытывает настоящую эйфорию, так что впредь ему становится еще сложнее контролировать свое поведение. В мозге при этом формируются устойчивые нейронные связи: так возникают привычки. Вот почему человеку, который начал курить в подростковом возрасте, гораздо труднее бороться с пагубным пристрастием, чем тому, кто попробовал первую сигарету в 25 лет.

К счастью, у нас существует механизм, позволяющий контролировать эмоции и поведение. Префронтальная кора — генеральный директор мозга. Благодаря ей мы способны отказаться от импульсивного поступка, отложить удовольствие на потом, все обдумать и принять взвешенное решение. Загвоздка в том, что у подростков эта область еще недостаточно развита. Добавьте сверхчувствительную лимбическую систему и вы поймете, почему подростки так плохо управляют собой.

Вы не можете изменить процессы, протекающие в лимбической системе подростка, однако способны максимально оградить ребенка от негативных факторов и потенциальных рисков. Это ваша первая задача. Вторая — создать благоприятные условия для развития навыка самоконтроля.

Помните: нейропластичность означает, что мозг тинейджера одинаково хорошо поддается и отрицательному, и положительному воздействию.

Как помочь подростку справиться с неуверенностью в себе?

В любом возрасте люди склонны рассматривать свои поступки под определенным углом. Зачастую этот угол зрения определяют наши собственные представления о себе. Например, если вашу дочку с младших классов дразнят за неуклюжесть и лишний вес, то, повзрослев и став изящной девушкой, она может и не заметить, что теперь способна грациозно танцевать. Она будет обращать внимание на все случаи, когда, неловко повернувшись, ударилась об угол стола, но не заметит восторженных взглядов мальчишек на школьной дискотеке. Она будет продолжать рассказывать самой себе историю о «гадком утенке».

Читать еще:  10 советов как тратить меньше времени на уборку дома

Как помочь?

Сочинив вместе новую историю, вы можете помочь ребенку преодолеть стереотипы о себе, снять приклеенный «ярлык». Обратите внимание дочери на эпизоды, когда она была изящной и ловкой, на ее новый образ: приводите как аргументы уже состоявшиеся факты, которые опровергают ее представления о самой себе. В конце вы можете вместе сочинить историю о ней, которая подарит ей ощущение своего нового «Я».

3. Не сравнивайте ни с кем подростка

Сравнения — это несправедливый упрёк. Разве можно что-то требовать от индивида, не имеющего релевантного опыта? Сравнения причиняют боль.

У каждого ребёнка уникальное ядро психики. Оно формируется примерно до трёх лет под влиянием условий содержания, воспитания и взаимоотношений со взрослыми. И если «сын вашей подруги» уже в первом классе самостоятельно добирался до школы и делал уроки, то вовсе не обязательно, что ваш ребёнок тоже к этому готов.

Не стоит сравнивать подростка и с собой в прошлом: «Вот я в твои годы!». Это всё равно, что чемпиону по прыжкам с парашютом успокаивать того, кто впервые поднялся в небо. У вас есть опыт разрешения той или иной ситуации, а у подростка — нет.

Как воспитать подростка счастливым

Любить

Самое главное, что родители должны делать, – это безусловно любить своих детей, без «но» и «если». Любить по их дела и планы, говоря им об этом каждый день.

«Любить их ужасный почерк и пухлые щеки. Любить их ум и неуклюжесть. Представьте себе, что вы наблюдаете как формируется редкий алмаз: из их несовершенства в один прекрасный день появится ответственный и серьезный взрослый человек», – утверждает Кристи.


Показывайте детям свою любовь/ Фото evaportal

Она подчеркивает, что следует уметь чувствовать любовь, ведь вам повезло видите как растут ваши дети. Поэтому не стоит воспринимать их как бремя и показывать свою любовь, ведь они почувствуют, как вы к ним относитесь.

Слушать и уделять внимание

Когда подростки приходят домой из школы, у родителей есть несколько драгоценных минут, чтобы спросить, как прошел их день. Поэтому мама говорит, что стоит радоваться их приходу, отложить телефон и искренне послушать, что они вам расскажут.

«Пусть их победы и удачи станут и вашими. Сопереживайте, потому старшая школа – это непростой период, поэтому не лезьте с непрошеными советами и не читайте подросткам нотаций. Просто слушайте и дайте им почувствовать себя значимыми и ценными», – просит Кристи.

Говорить «да» чаще, чем «нет»

В жизни подростков будет еще много отказов и негатива, поэтому родители должны быть противоположностью жесткому миру. Скажите им, что все в их силах, что у них все получится, если они готовы много работать для этого. Сделайте девизом их жизни: «Да, ты сможешь», чтобы они чувствовали себя непобедимыми в своем доме.

Помогайте им, поддерживайте и соглашайтесь с их странными идеями. Да, они научатся не сдаваться и идти к своей цели.

Однако, родители также должны говорить свое «нет» по поводу ситуаций, которые могут навредить детям или сделать их несчастными. «Не позволяйте им в 15 лет ходить по ночам с представителями противоположного пола. Вы – отец, поэтому будьте им. Устанавливайте некоторые правила ради их безопасности», – добавляет Кристи.

Кормить

Подростков обязательно надо вкусно кормить, как и всех их друзей. Ведь их организмы растут и развиваются с невероятной скоростью, а для этого нужно «топливо». Они, конечно, хотят «заправляться» сладостями и бургерами, но если вы будете вкусно готовить дома, то они не будут питаться вредной пищей.

К тому же, их друзья будут знать, что в вашем доме их всегда накормят, и будут проситься в гости. А это позволит вам познакомиться с друзьями своих подростков и узнать их поближе, и также присматривать за детьми.

«Пусть ваш дом будет домом развлечений: поставьте на дворе стол для тенниса, купите игровую приставку, приобретите бассейн и тому подобное. Поверьте, такие инвестиции стоят того», – говорит мама.


Развлечения подростков дома / Фото Dissolve

Не беспокойтесь по пустякам

Когда вы живете с подростком, то можете часто видеть беспорядок в его/ее комнате, разбросанную одежду и тому подобное. Но прежде, чем отругать детей, постарайтесь посмотреть на это с их стороны. Сначала узнайте, как прошел их день. Возможно, дети расстроены каким-то событием и им надо успокоиться.

Если вы, не разобравшись, накричит на ребенка, то он не откроется вам и не будет рассказывать, как прошел его/ее день. Поэтому не расстраивайтесь по таким пустякам и чаще обнимайте своего ребенка. И говорите с ним обо всем на свете: что он хочет сделать, о чем мечтает и т.д.

Дайте достаточно пространства

Постарайтесь не давить на ребенка своим постоянным контролем и наставлениями. Дайте ему достаточно пространства, чтобы жить свободно. И тогда ваши дети будут счастливыми. К тому же, они откроют вам свои сердца и будут любить вас так же сильно.

6 полезных книг о воспитании подростков для родителей

Когда я вспоминаю себя в подростковом возрасте, мне становится очень жаль свою маму. Она умудрялась возиться со мной и моими выкрутасами, с утра до вечера работая в школе с такими же как я, помноженными на двадцать.

Признаюсь, в юности вела себя совершенно недостойно. Но это я сейчас понимаю, не тогда. А маме приходилось кричать на меня, потому что от усталости не было сил разбираться в причинах и следствиях моего поведения.

В моем детстве не водили к психологу, не читали книг о воспитании детей. Все справлялись сами, как их этому учили родители, а иногда – соседи по лестничной клетке. Никто не говорил, что детей надо слушать, а не учить их слушаться родителей.

Сейчас, когда читаешь книги о психологии и воспитании, понимаешь, что всему нужно учиться. И учить себя в первую очередь. Поэтому я выбрала 6 книг, в которые хоть краем глаза, но нужно заглянуть.

«Растущий мозг. Как нейронаука и навыки майндсайт помогают преодолеть проблемы подросткового возраста» Дэниел Сигел

Книга для тех, кто хочет понять, как меняется поведение ребенка в подростковом возрасте изнутри. Что касается техники «майндсайт», то она может быть очень полезной для «укрощения» эмоций подростка. Ведь именно неконтролируемые эмоции выходят на первый план, отчего получается много криков, хлопанье дверей и слез. Полезно не только подросткам, но и взрослым, которые привыкли решать проблемы эмоционально.

Кстати говоря, про майнсайт (mind sight) Дэниел Сигел написал отдельную книгу с одноименным названием.

«Переходный возраст» Лоуренс Стейнберг

Для затравки вам немного информации про автора – Верховный суд США принимает окончательное решение по делам подростков только после консультации с Л.Стейнбергом. Автор знает о тинейджерах все: и с точки зрения физиологических изменений, и отношений внутри семьи или в школе. А для тех, кто ждет ответов на вопрос «что делать?» — вы их получите. Книга будет полезна и родителям, и школьным учителям.

«Гении и аутсайдеры» Малькольм Гладуэлл

Несмотря на то, что книга не относится к разделу подростковой психологии, родителям ее прочитать стоит. Как и всем интересующимся вопросами, почему кто-то достигает в жизни высот, а кто-то остается «подающим надежды». Ведь успех — это 10% таланта и 90% тяжелой работы. Будет полезно учесть эти и другие мысли Малькольма Гладуэлла в процессе воспитания детей, закладывая основы их будущего.

«Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили» Адель Фабер, Элейн Мазлиш

Самое важное открытие, которое необходимо сделать родителям — работать нужно в первую очередь над собой, а не пытаться переделать ребенка криками и наказаниями. В книге Адель Фабер и Элейн Мазлиш много подсказок по тому, как выходить из конфликтов с подростком, как общаться и слушать. Но работают они только при условии, что вы будете меняться вместе. Командная работа, она, знаете ли, сближает.

Читать еще:  Трубы из полипропилена: чем они лучше?

«Пока ваш подросток не свел вас с ума» Найджел Латта

Мне все еще стыдно вспоминать себя в подростковом возрасте. А если я нахожу свои дневники, которые без конца вела, вместо того чтобы записывать за учителем, то хоть плачь. Конечно, я была безнадежно влюблена и думала, что это конец. Я думала, что меня никто не понимает, и, самое типичное — я ненавижу своих родителей. По какой причине? Кто там их поймет, этих подростков.

Они (мы) и сами себя тогда не понимали. Сводили с ума себя и своих родителей. Так вот, не ждите, пока ваш подросток сведет вас с ума. Начинайте читать книгу Найджела Латта.

«Ты можешь больше, чем ты думаешь» Томас Армстронг

Томас Армстронг поможет вам и вашему ребенку понять, что вообще значит быть умным, расскажет о восьми видах интеллекта и научит их развивать. Книгу можно читать и родителям и подросткам, хотя она предназначена скорее для последних. Помню, что сама в таком возрасте больше доверяла книгам, чем родителям.

Обращаться за помощью к книгам о воспитании подростков — это нормально и правильно. Многие родители сталкиваются с трудностями, которые не под силу решить самим, но не хотят в этом признаваться.

Прочитав эти или другие книги для родителей, вы поймете, что не одиноки в своих переживаниях. Но даже если иногда вам захочется переключиться с психологии на любимый детектив или сеанс массажа, не вините себя в этом. В конце концов, нервным и уставшим родителям некогда разбираться в детских проблемах. А отдохнувшие и счастливые мама с папой — это счастливые дети.

Что происходит с моим подростком в пятнадцать?

Он хлопает дверьми? Грубит или хамит? Не слушается? Часто меняться настроение? Ужас. Нет, это не ошибка вашего воспитания. Ваш ребенок просто стал подростком.
В этот период гормоны влияют на эмоциональное состояние ребенка, и ему не всегда удается контролировать себя. Он не понимает ни себя, ни мир, окружающий его. Для некоторых ребят это невероятно сложно. Давление, особенно дома, только ухудшит ситуацию.
К тому же фонтан неконтролируемых эмоций, комплексы, плохое самочувствие, желание выделиться и одновременное понимание того, что ты хуже, и не такой, как все.
И это не «плохое поведение». Это активные психические и физиологические изменения, с которым не просто справиться! Представляйте, как сложно это для подростка?!

  1. Появляться симпатия к противоположному полу. Большая часть уже имеют партнёров или делает вид, что имеют.
  2. Желание самоутвердиться с выделиться. Быть крутым, доказать, что ты чего-то стоишь. Способы порой не имеют значения, особенно если ребенок попал в «плохую компанию». Но об этом на нашем сайте есть отдельная статья.
  3. Чувство «принадлежности» к чему – то. Субкультуре, компании, спортивной секции – ты должен быть с кем-то. Ну, или против всех.
  4. Желание признания. Стремление, чтобы их воспринимали как взрослых.
  5. Поиски себя и смыла. Подросток пытается понять мир, как может быть по-другому, не так, как в семье. У него начинаться поиски — другой морали, другой жизни, поиск себя. Он должен понять, как устроен мир и как он хочет жить. У него есть смелость делать иначе, переходить границы для того, чтобы не жить так, как родители.

10 советов, как понять и принять ребенка-подростка

Упрямые, дерзкие, никого не слушают и ничего не хотят делать — так родители часто описывают своих детей-подростков. Как пережить сложный тинейджерский возраст и стать для ребенка не врагом, а поддержкой? Об этом арт-терапевт и практический психолог Елена Тарарина пишет в своей книге «Быть собой. 10 гаджетов для счастья». Автор считает, что главная задача родителей — открыть сердце своим детям, и советует, как понять и принять своих детей.

1. Дети указывают на наши слабые стороны

Подумайте и выпишите на листе три черты характера вашего ребенка, которые вас раздражают. Возможно, вы напишете: забывчивый, безответственный, упрямый, невнимательный, апатичный. А затем спросите себя: чьи это черты характера — ребенка или ваши? Если честно дадите себе ответ на этот вопрос, то поймете, что подростки своим поведением кричат родителям о том, где у них слабые стороны.

2. Дети тренируют в родителях терпение

Все дети тренируют в родителях терпение. Знаете ли вы хоть одного олимпийского чемпиона или выдающегося человека, который достиг успеха без терпения? Так вот, наши дети-подростки верят в нашу гениальность и тренируют нас, тогда как мы, взрослые, ежедневно сомневаемся в себе. То есть, наши дети все услышали с первого раза, но делают вид, что не слышат, чтобы мы с вами достигли успеха. Подумайте, что, кроме терпения, развивает в вас ваш ребенок. Возможно, это фантазия, креативность, настойчивость. Но главная черта, в которой ребенок нас тренирует, это именно то, что поможет родителям как паре достичь счастья и гармонии.

3. Ваши дети ничего вам не должны

Ходили ли вы когда-нибудь в детский дом или общались с детьми с инвалидностью? Что вы чувствовали? Вам, наверное, было сложно, вы сопереживали, ваше сердце открывалось. Я часто ходила со своими студентами в детдома проводить арт-терапию, и точно знаю, что там хочется усыновить каждого ребенка. А что происходит, когда мы приходим домой? Требования к собственным детям — ты сделал уроки? Почему в комнате не убрано? Почему в планшете сидишь? Мы обращаемся со своими детьми так, будто они нам должны. Когда мы открываем сердце к другим детям и закрываем его для своих, наши родные дети начинают болеть, у них случаются неприятности. Любите своих детей, пока они здоровы, счастливы, пусть даже немного непослушны. Запомните: когда мы кричим на детей, они чувствуют это так, будто их сдали в детдом — они в этот момент не нужны.

4. Откройте сердце

Бывало ли так, что слушаете своего ребенка и думаете: что за глупости ты несешь? Когда вам кажется, что ваш ребенок говорит бред, это означает лишь то, что ваше сердце в этот момент закрыто. Вспомните, как вы реагируете, когда полную чушь лепечет младенец? Вы любуетесь, восхищаетесь этим лепетом. Так же с эмпатией и терпением мы воспринимаем слова очень старенькой бабушки, ведь понимаем и уважаем ее возраст. И только когда приходит домой наш подросток и начинает нести глупости, мы закрываем сердце и начинаем его ругать. Каждый раз, когда вы думаете, что ваш ребенок говорит ерунду, выйдите в ванну или коридор, подышите в одиночестве и сделайте свою работу — откройте сердце к своему ребенку. То, что может показаться ерундой для вас, для ребенка может быть страхом выразиться, неумением рассказать — чем угодно, только не бредом.

5. Видеть подростка, а не проблему

Спросите себя: вы видите своего ребенка-подростка или проблему? Представьте, как живется человеку, когда замечают не его самого, а только проблемы, связанные с ним: не делает, не слушает, не отвечает, не спит, сидит в гаджете, носит сигареты в кармане и т.п. На родительских собраниях часто прошу родителей назвать три хорошие черты своих детей. Многим становится стыдно — потому что раньше они об этом думали и хорошего в своих подростках не замечали.

6. Ребенок проверяет вас на способность любить

Все родители хотят, чтобы их дети их прославляли: чтобы детей хвалили, а родители получали грамоты и благодарности за воспитание. Когда же вас вызывают к директору школы из-за плохого поведения ребенка, то он просто проверяет вас на способность любить его. В такие моменты вы должны быть благодарны своему ребенку, что у вас есть шанс открыть сердце и научить ребенка делать то же самое. Когда меня вызвали к директору школы, потому что моя дочь случайно упала на шкаф и сломала его, я сначала обняла дочь. А на следующий день мы купили кошачью еду и пошли кормить бездомных животных в нашем районе.

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector